| 宁凌's profile那些彼岸的花朵，盛开在我不能触及的远方PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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January 22 短发原來捐頭髮也不是隨便就能捐的 不僅有色澤和健康要求長度也非常重要 終於在攢到足夠長的時候我的決心還沒有滅亡 於是我現在真的很像桂輪鎂了
本人對於短髮是非常抵觸的 無論看見多美的短髮都不會動心覺得需要剪個短髮突破一下 這絕對源於中學六年短髮校規的深深毒害 以致於其實到現在還是想起短髮就有夢魘的 所以可見能讓我下定這麼大的決心是多麼不容易的一件事 不過想想也許有一天 一個因為化療而沒有了頭髮的小姑娘因為戴著我的頭髮而感到高興 感到自己還是一個普通正常的小朋友時 我也許不美的短髮也就顯得很不重要了 January 03 感歎號從要聖誕到元旦 看了無數人的舊年回憶輿來年展望 所有的人都覺得過去的一年非常的suck 希望來年能夠改運 好像無論是何時的年終總結都是這樣 大家永遠覺得過去的一年是極背的 把所有的熱情都用來展望來年的美好 也許來年的年尾主題又會是一樣的週而復始
記得去年的12月31日在葛姊姊家看煙火感動到不行（葛姊姊家的地理位置真的太讚了） 沒有人抱怨過去一年的糟糕 所有人都忙著祝福彼此新年快樂 今天看到朋友拍的中環跨年的煙火視頻還是一樣非常的美 在離開香港許多日子後總還是會記得的 除了蘑菇們的聚集地外就是中環的煙火 可生命總歸是這樣 由一個人變為一群人（朋友） 再由一群人變為兩個人（愛人） 再由兩個人變為一群人（家庭） 再由一群人變為兩個人 最後回到一個人 所以無論是在怎樣的狀態都盡最大的努力去享受 人生苦短 下一刻你都不知道你會在哪
過去的一年好像是發生很多事 但在我記憶中的感情起伏真的很小 分手只是說明bad timing 會有更好的出現 金融危機也只說明工作難找 但終究是會找到 國家大事世界局勢自然已經有人展望輿擔心 奧巴馬輿新經濟政策 中國輿美國 伊拉克輿以色列 這個族群輿那個族群 其實人類都一樣 在同一個circle里轉不停 這樣看來我好像已經明顯地從一個憤怒的小青年變為茫茫人海中的一個行屍走肉 但換一個角度看來也未嘗不好 憤怒的激情如果無法發泄也只會內傷 腳踏實地地過好平凡的小日子 等待讓你爆發的時機到來之時好好發光發熱也不遲 年輕的時候總羨慕老成希望可以急速成長 殊不知歷練總需要時間的敲打所謂“心急吃不了熱豆腐” 一切都著急不來 christmas的時候看了new york city ballet的年終演出 看得我眼角都泛出淚花了 不是因為我多麼地熱愛這一齣 而是我想起在無數的選美或者任何大型比賽 主持人總會在結尾問到的一個惡俗問題： 如果人生可以重來 你會改變哪一段 所有的人都會說不改變 因為滿意現狀（我相信這也是大多數人的答案） 現在我終於知道我會改變甚麼了： 我不會放棄舞蹈 無論何時看任何舞蹈演出 我的那顆小心臟都已經在體內不知跳動了多少個旋轉 我知道這是無論何時我都想重拾的夢想 最近一部強力推薦的〈curious case of Benjamin Button〉 裡面的kate美到我呼吸都輕微了 因為她在電影里成了我的夢想（單純的芭蕾部份） 於是我有了我小小的新年展望 重新練習芭蕾 雖然聽起來非常荒唐 但我只希望學費不會太貴 我們終究只活一次 也許今天的荒唐會成為明天的感歎號！ November 09 fabulous signs当一个人夜晚10点才在一个城市结束工作 仅用了十分钟准备好一切跳上通向另一个城市的火车 当你还在电话中听着以外在另一个城市的他唱着生日歌的时候 打开家门 凌晨12点 却发现他捧着你最爱的蛋糕出现在你家门口 初冬的雨 一地被打落的红叶 蛋糕也被打湿了 但是蜡烛却还是燃着的 只希望能告诉你: 无论怎样,你的愿望都会实现 在依然落雨的凌晨坐上回去那个城市的火车
很像俗烂的言情小说 我当然知道 但是 我却难得地感动了
6点起床 吃了我最爱的蛋糕 从太阳升起开始上课 上到了月亮伴着细雨 徜徉了整整一天知识的海洋 可这样的生日却也不赖 课的内容超级有趣 classmates还叫了sushi庆祝生日 sarah豪迈地说:you should let me buy you saki 一边上课一边喝的非常汹涌 脸红得像包公 却也没人有异议 而且seems大家还挺enjoy的
我开始believe signs 这一天的预兆全是我大爱的 于是我心中美滋滋地想: 这接下来的一年一定是我想象中的美好
生日惯例的篇章 就为着将来想起点什么 October 28 只是太想念昨天半夜在图书馆 室友突然打电话给我说听到我们家外有枪响 让我先别回家要不就叫个人陪着我回家 听得出来她被吓得不轻 不过一个人在外面久了 宁愿一个人壮着胆百米冲刺地杀回家 也不会再打电话给谁希望有人陪我回家 觉得麻烦谁都不合适 而且万一别人有个什么三长两短的 这也说不过去 最近这类事情发生地太多都麻木了 是福不是祸,是祸躲不过
今天听到五月天的新歌 发现果然已经不再是大学时代的自己了 但是听到<突然好想你>的时候还是忍不住想大喊: 真的好想你们! 都已经不记得香港的秋天是什么样的了 每当冻得直抖的我看到照片上大家都还穿着夏衫就羡慕地不行 前些天 同房的朋友们来家里吃晚饭 大家一起逗闷子逗地我腰都笑断了 这久违的逗闷子还着实在可怕的暴风雨夜让大家开心了一把 我果然还是适合和北方人处 南方人好像不怎么逗闷子 都活得太精致
校内好友生日提醒栏里出现巨多人的名字 这才发现 不知不觉一晃 一年又过去了 开始抢购new york city ballet的时间又到了 安排圣诞旅行的时间又到了 新年倒数的日子也不远了 实现理想的勇气却越走越远了 October 03 直线我们家搬来了个新室友 小同志今天对学校老师同学抵触了 逃学没去上课 顺便又生了个小病
小同志虽然比我还大两岁 但是特别不会照顾自己 第一次离开家一个人生活 唉 估计心理苦着呢
于是我这个小保姆就给小同志煮了个粥和燕麦 她一边喝粥我就一边开导她 因为我能体会她刚离开家的心情 小同志对我说：将来你和我说这些话是要收钱了吧
看着她喝粥的时候我突然特想我妈 从前我生病的时候她就总给我煮粥喝 然后对我说：逃避是解决不了问题的，勇敢去面对吧 我妈果然了解我 其实我是“心病”了才“身病”的
好像很久都没有生病了 只记得喝醉过一次 结果半夜狂吐还得自己拖着瘫痪的身子收拾残局 抹地抹了两个钟头才又回去睡觉 很久也没想过家了 半个月才给家里打一次电话 打了也不知道该说什么 话说轻了他们觉得你不积极 话说重了他们又开始瞎操心 很久也不写东西了 菲菲去年送我的美丽的日记本至今还躺在充满咖喱味的书柜里（本人的房间原来住过印度人，于是书柜充满了可怕的咖喱味） 没有大喜也没有大悲 一条直线简单地划下去 话说轻了他们觉得你不积极 话说重了他们又开始瞎操心 很久也不写东西了 菲菲去年送我的美丽的日记本至今还躺在充满咖喱味的书柜里（本人的房间原来住过印度人，于是书柜充满了可怕的咖喱味） 没有大喜也没有大悲 一条直线简单地划下去 July 16 游记刚回家还懒着不想动 有时候不写并不是因为没得写而是想写得太多 而文采又实在贫乏 之前看过去写的东西 我就深刻地体会到什么是创作激情与创作才华之间的差异 于是就更加羞赧了
北京还是一如既往地北京 每次当车横切着开过长安街时我仍旧还是会被吓到 怎么它就能那么地宽呢 于是我就在车里幻想着如果能一个人走在这样的马路上 没有任何车辆与行人 只有我 该是多么自在
老大还是一如既往的老大 郭蝈也还是一如既往的郭蝈 虽然子然直感叹已经不能再把他当小孩儿看了 但他还是个我说：过来，给姐姐掐完了再去睡觉 然后就会很安静的站在你的面前让你掐完了去睡觉的乖孩子 不过 我与子然也确实体会到了小时候听说过的 当你看着孩子的长大才意识到时间过去地多么飞快的感觉 当年我们和老大郭蝈一起去南丫岛的时候 他才多大一点呢 从老大家出来的路上 我还和子然不断地感叹老大在我们成长道路上的重要 子然不断感叹时光荏苒啊荏苒时过境迁 上次聊天的情景好像已经是十年前发生的一样 我的感觉却正好相反 我觉得我们在一起的感觉一点也没有变 我们对彼此说的话 与彼此说话的方式 就好像我们昨天才聊过 我能理解子然的感触 我对她说： 你觉得时过境迁的也许只是当时的自己吧 我困了 明天再写
回家果然让人非常懒散 思想好像静止了一般 每天在做的好像一个普通的家庭主妇 做饭收拾看书看碟 也许是最后一个暑假 所以也许也并不需要因此感到惭愧
再说北京吧 最大的感觉就是大家的心态 原来想着见到子然的时候也许会紧紧地抱着她狂哭一通呢 可是看到她时就好像并不是很久没见 那感觉就像是《十八春》里的一段描写 当你痛苦时心里不住地想当你见到这个人时你要把所有的一切都告诉她 但是当你真的见到时 却发现什么也不想说了 因为一切也都不重要了 当然 我没这么矫情 只是这感觉有些像 但并没有这么地放大
见到子然和老大 心里有特别踏实的感觉 就感觉子然真的是我亲姐 不用多说什么 也不用特意说什么 只不过就想spend some time together 其他好像都不重要 老大就更不用说了 感觉只要紧紧地抱着老大 一切的委屈也都自动消失 虽然压根也就没什么委屈的 一切都是自己选的 而且人要知足长乐
去了期待很久的bar 却发现自己早就不是和那些孩子们一伙的了 心态改变了许多 而且是在自己都没有意识的情况下 虽然改变地毫无意识 但是当你身处那样的人群中时 你就特别自然明显地感觉到你已经不是当年的自己了 就像子然说的时过境迁 现在的心已经无法想当年了 就像我对子然说的一些看法 也许当年的我一定会和一些人一样有许多界限和坚持 但是现在我会说的却是 放轻松，即使尝试一下也未尝不可 因为我们永远猜不到结局 人越长大就会放弃越多的坚持 小时候的事件充满了黑与白 长大后的世界布满了灰 你当然可以说不，我不接受 但是当你决定不接受的时候 就别抱怨这个世界的荒谬和内心的扭曲 因为一切的因果循环都是你自己做的决定以及你决定你要用什么样的心态来面对
在两年前去过的同一家烤鱼店 并没觉得已经过去了2年 张磊同学带着我去配眼镜的炎热夏天好像也么那么遥远 唯一明显改变的是 大家怎么都瘦得我不认识了
离开的那天中午去吃了我最爱的云南菜 赵妈妈的推荐果然非常好 我爱死了它的“大救驾”了 每次去北京一定会和子然吃一次云南菜 仿佛是纪念当年我们的云南之旅 不论有心无意
每一个夏天的回忆里都有北京 因为那北京城里有我想念的人们 May 30 我的大象我想要的大象一直安静地站在那橱窗的一角
只要去纽约就一定要路过看看它
不论编怎样的故事
不论怎么请求
店主就是不肯卖给我
我试过了女色男色
都不管用
看来下次应该认识个人妖朋友试试看
《sex and city》明天全美上映
朋友打电话说要来个girls' night
估计明天全城的女性都会dressed up出现在电影院中吧
也许每个人手中还会捧着各色斑斓的cup cake
虽然本人是觉得非常不好吃
可是架不住人卖相好
拐骗无数少女
我最近爱上了美国的一个talk show主持人ellen
国内任何一个谈话节目看来都是一个笑话
也或许是我看得还不够多
这半个月我的感官没有之前闭得那样紧
于是许多事变得无比开朗
也或许是因为天气渐暖吧
不至于再冷到跳脚心中骂娘
那天小天说了一句巨煽情的话
看得我差点流下泪来
也感慨越长大心中开放的空间越小
不过怎么都是个角度与看法
只要你用快乐的方式看它
也不见得是坏事
It is the way it should be. May 10 我爱美女套用毕业纪念册上彦佳写的一句话：
我对美女的喜爱总是迅速并且直接的
更加严重的是
我不仅迅速直接而且充满热情
那热情简直可以大炼钢铁成批成批的
记得当年在舞蹈队时
左面是中学界闻名全市的第一大美女
右边是中学界闻名半市的第一大美女
那时光
现在回想起来心里还是在咯咯笑得不停
所以可想而知
当年混进舞蹈队完全是动机不良
因为那里美女成群
让我如鱼得水
许多人对于我“搜集”美女的习惯都很费解
因为大多数人都不太能够忍受美女的脾气和性格
但在我看来
其实他们最真实也最单纯
因为从小在关怀和宠爱下长大
不会伪装自己也不会表现虚伪
虽然有时也许跋扈
但在我看来
那纯粹不可多得
而且本人对美女的宽容度也是相当强大的
当年“搜集”的美女们已经因为我的四处迁移而散落不知方向了
总是想着什么时候会有机会再遇见当年的美人们呢
因为那午后一群姑娘们咋咋胡胡咒骂舞蹈老师的时光再那之后的人生中再没机会发生过
那单纯地显得稚嫩的人群也再没出现过
很想看看大家是否依旧会露出那傻的却真实的笑容
因为和失散多年的“左一”美女聊msn所以得以上述思绪
没有什么特别理由
上个礼拜上一门课在教性格分析和测验
我的自我测验冗长的就不说了
最简洁一句话概括就是：
我是个EQ及低的男人
哈
很准很准
五月都快过一半了
整个城市还是像更年期妇女的情绪一样毫不稳定
在开着暖气的屋子里手还能被冻成紫色
不可思议
以至于我有幻觉这感冒好像都快持续一个半月了
鼻水流个不停
喉咙很久没有顺畅的感觉了
庭院里开了一片片的蒲公英
这不是告诉我们春天来了么
困惑死本大爷了
有人offer me欧洲旅行
可是我却极度害怕
因为太不真实
唉
这都什么年头啊
本大爷困惑死了
April 04 春天来了几天前
发现家里前院的草坪里开出了今年的第一朵小黄花
我很开心地哼着歌上学了
因为我觉得春天来了
一切都会好的
可事实是
春天来了
我们却都枯萎
多讽刺
害怕受伤害而避免开始任何感情
难得鼓起勇气结受改变
但结果都还是一样
以为预料到结果就不会那么难受
但事实却比想像地痛太多
多讽刺
还在惋惜着别人感情的结束
眼角的眼泪原来不必浪费
因为又派得上用场
不如玩去吧
太认真的总没有好结束
March 31 明明这学期最后的一篇paper终于是也快要写完了
这抓头挠腮的日子真是不好过
沈大侠说：你怎么还是不习惯写paper
我说：有些事也许一辈子也没办法习惯吧
我以为的事情太多了
可事实却又太肤浅地残酷
听着多年前听到的歌
看着多年前照的相片
某日
蝴蝶发了一张照片告诉我这时候的我最美
在我已经忘记了它曾经存在的时候
事实是确实没有人在意过它的存在
于是乎
每次上线总有人说：
这张照片好美啊
看来你现在很有镜头感了嘛
可它已经是三年前的事了
于是翻出一些旧照片
发现我最喜欢的都是出自同一个人之手
看着这些照片
想起被宠爱的这几年
突然特别惆怅
很想打电话给拍这些照片的人
只为说一句“谢谢”
即使不能喜欢
我还是感激拥有这样珍贵的感情
我会努力为你寻找你想要的相机的
小天说：
也学只有心中存着爱
才会把自己爱的人拍的最美吧
可是
ken从来不愿替我拍照
照得我也从来不美
于是我在怀疑
谁是对的呢
不过小天得出的结论让我很懒得给反应：
这就是为什么导演潜规则演员
。。。
顿时
做作的朦胧美就这样碎了
我对菲说
怎么办
我可惆怅了
我吃了许多suppose to make me happy的蛋糕和巧克力
可是却甜到忧伤
大白话就是
老娘越吃越伤心
菲说：
估计你糖中毒了吧
可能性很大
因为今天
我看着非常相爱的两个人在我的面前分手了
而这却是对他们最好的结局
我不仅因为他们悲伤也因为自己
因为看着他们这样强烈的感情我替自己难过
因为这样的感情只在我这多年的生活中存在过一次
因为即使我不愿承认
事实还是
也许有些人就是只有一次的能力
不论一生经历多少来去
看着旧照片中的人
不敢相信不论随便拿出哪些好像都有个3，4年头了
那样的表情那样的自己永远不会再出现再拥有
可是那些却是我最喜欢的自己
我永远失去了最爱的一部分
我把半夜要睡觉的菲吵醒
把她给聊得睡不着把我聊困了
相比之下觉得自己很对不起
在知道她的事情之后
因为
在她需要我的时候我不在她的身边
而她却总是给难过的我安慰
于是决定
去华盛顿的时候一定要给她一个大大的拥抱
然后摸摸她的头告诉她
一切都会好的
P.S.菲和陈筱，严重警告：停止说我瘦的没有人形了！
March 24 赏花去因为太想念蒋菲和陈晓了
于是昨天又冲去CITY了一趟
其实还想去看GUGGENHEIM的蔡国强的爆破展的
但是时间有限
还是没有看成
也许下个礼拜再去吧
老娘决定了
这美好的青春怎么能在这么一个大农村里枯萎呢
没事咱就应该去纽约看看艺术展
吃吃brunch
买买得心的小衣裳
把日子给它过起来
不然就太对不起这大好的青春岁月了不是
乘年轻的时候
应该做些疯狂的事
这样老了回忆起来也才不会有太多遗憾
人都应该不断尝试不断寻找适合自己的生活方式
来读研究生前我觉得自己是个可以清心寡欲做研究的人
可事情TURNS OUT TO BE香港的腐败生活把我腐化了
又或许我本来就不是个清心寡欲之人
所以知错就应该要改
这安静的农村生活就把它当成对自己宜静宜动的一个训练
如果人能达到这样的一个境界也还是非常圆满的不是
所以啊
该玩的不能错过
该学的也要使劲地学
这样
估计研究生念完我也就圆满咯
昨天听到了一个让我当场在PAUL FRANK店里傻眼的消息
**怀孕了
要做妈妈了！
真是脑袋空白地不知该给什么反应
晓说：
全世界都知道的八卦
你怎么会不知道呢
我真是羞愧难当啊
看来我被全世界遗忘咯
就在我还不知道该做啥评价之时
晓说：
你能想像么
我都觉得我们自己都还是孩子呢
怎么就有人要做妈妈了呢
我当时把这话想了很久
我发现虽然我心中多少个不愿意要长大这件事
但是事实却是我好像已经不再把自己当成个孩子了
这就是为什么当我听到陈晓说这话的时候我心中突然迷惑了起来
一边shopping一边聊着陈晓最近心事
分手的时候送菲和陈晓进地铁
两个人眼眶都红红
那时
我看到
大家都已经不再是个孩子了
也许我们都还有着像孩子般幼稚的行为
挣扎着不愿长大
但是
不得不承认的却是
大家都在那
在各自的生活中经历着成长所要承受的一切
他们眼中的泪光不单单是因为要和我分别
我当然明白我还没有讨人喜欢到那种程度
而是这恼人的分别带着他们自己心中的千头万绪涌入脑海
是啊
我们不能再像从前一样单纯地疯疯闹闹
今天一声再见
明天又相约餐厅GOSSIP，GOSSIP
今天的GOSSIP的代价是大家都要坐个2个小时的火车
从一个城市的南北汇合
只希望将来
不论这时光怎么流逝
这月岁怎么成长
千里迢迢的相聚
我们都不会从彼此的眼中读到陌生和孤独
很多从小一起长大的朋友都说我变了
他们都更喜欢以前那个没心没肺
唧唧喳喳
一天到晚很三八的我
我不知道我应该怎么回应这样的评价
只是我觉得我没有变
还是一样简简单单没心没肺
只是这简单不再是从前少女时代般的傻气
而是永远简单的生活态度和待人处事
但岁月应该沉淀下的
我们也不应该错过
菲说华盛顿的樱花要开了
我们赏花去吧
想起这样的场景嘴角就禁不住上扬
一群GOSSIP GIRL坐在樱花树下野餐
徐风吹落满地的樱花
（P.S.陈晓和菲，你么也太夸张了吧，害我朋友后来还问我你们是不是很难得才来一次city，怎么那么激动。。。哈哈哈） March 16 就让我玩一天吧某日上学
班上的一个台湾女生对我说：
小危，看来你是已经完全放弃了打扮这件事了吧
。。。
我哑口无言
因为事实是我的确当了许久的村姑了
于是周五
老娘决定豁出去了
管它天气几度严寒
先穿个小裙子出去晃晃再说
结果是天气无比之配合
不仅放晴还很温暖
晃晃悠悠的还不错惬意
吃饭时候
小哥搭讪
结果隔壁的爷爷也来伽一脚
整顿饭吃得和乐融融好不快乐
仿佛开了个同学会一样
路上遇到了一个iren喜欢的designer
结果那个姐姐居然主动和我们打招呼
夸奖我们非常之cute
虽然大家知道逢场作戏
但是还是得到了巨大虚荣心的满足
去anna sui买东西
anna sui纽约的负责人居然问我们有没有兴趣去公司实习
啊啊啊
欣喜若狂
一个在chanel 的大妈一直用惊恐的眼神看着我
仿佛要对我说什么
但每次都欲言又止
我心慌慌
只好对她笑笑
赶快逃离
难道她想对我说：姑娘，你的肩膀上怎么一直坐着一个人呢
哈哈
吃了一整天的美食
结果半夜上吐下泻
看来我要开始节食了
唯一的理由是
为了省钱
因为回家一算
所有的钱都花在吃上了
这样下去我会穷死的唯一原因就是吃太多
沾了iren的光
也让我这村姑在纽约度过了美好的一天
看来人都还是现实现实的
但是
灰姑娘还是要半夜打回原型的
继续地做我的村姑过着我宁静的乡村生活吧
February 19 破事儿我早就说过了
彭浩翔是有前途的
只要他走对了路和风格
虽然ken很不喜欢他
但是他的理由不过是觉得彭浩翔有贬低香港大学生的嫌疑
真是狭隘
如果有自信
可以从那些嬉笑怒骂无厘头中看出许多真正应该反省的问题
而不是去指责那些指出问题让你发现世界不美好的人
最近好多朋友出现感情问题
而且还真是遍布世界每个角落
但发现
翻来覆去男女间无非那些问题
又发现
要多复杂也可以让你多抓狂
NON-EMOTION是个不错的精神状态
想做心理测验的乖乖等待我的下次空袭香港
不过我现在心无旁骛地展望着西藏
让我躺在盘旋的秃鹰阵下高声歌唱吧
拉拉拉
《juno》不错不错
小姑娘颇酷
难怪最近人气大旺
中西方的童年真是相去甚远
DARFUR问题虽然我不了解
但觉得一帮都是狭隘
如果心中存有大爱
这些都不是问题
但就目前这世间的所有看来
人类的智慧距离终极目标着实不着边际
所以老子是圣人
看来我们人类几千年来也没进化多少啊
因为我过于轻视
可恶的感冒反扑
窗外又大雨连连
美丽的春天姑娘也还没迈开她轻盈的步伐
真是直接想来杯酒直接醉倒
可惜indrustrial psychology永远那么多的READIng和功课
小弟刚刚给了泡面
半夜好想吃
但是FUDGY BROWNIE吃得我胃不舒服
唉
吃面？不吃？
这是个问题！
February 14 强大强大新年又这样过去了
看到SPACES上大家都更新了新年感想
我没有什么新年感想
因为这清淡的读书生活已经让我成为了一个NON-EMOTION的人了
这可不是我自己定义的哟
是我们之前上的一门课上做的测验的结果
貌似还蛮专业
我的教授安慰我说：这个情绪是会随阶段改变的
也许你几年后再拿出来做结果就又不一样了
anyway
自我调整的结果就是这样
也许是好吧
新年在两门期中考试中度过
考完试我就迫不及待地冲出了这个鬼地方
去NEW JERSEY父亲的朋友家过年
看着他们一家人和乐融融的场景
仿佛就是一年前在家过年时的景象
看着他们的两个女儿
想起从前无忧无虑在父母身边过年的时光
其实也算不上无忧无虑吧
因为好像过年的时候总是会因为学期成绩不好而备受父母白眼
年总是过得心慌慌
不能全心全意地开心
所以
真正开心的过年时光应该就是大学这段日子了
没有学业的压力
又难得回一次家而备受父母疼爱
亲戚朋友全部集合
想去哪就杀去哪
吵吵闹闹
说说笑笑
当时的我还嫌人多嘈杂
唉
人都是犯贱的
一个人坐上回来的火车
很想念家里那聚集着亲人的气氛
很没出息地给家里打电话
边打边啜泣
还好美国人情冷淡
也没人在乎你是哭是笑
田胖子明年就要高考了
妈妈让我鼓励鼓励他
而电话里
确是田胖子问我：姐姐，你一个人在外面还好么
我突然说不出话来
不知怎么回答
只是简单的一句话
却让我失魂落魄
什么时候连我的小弟弟都可以来安慰我了
看来我是应该要坚强
虽然我一直知道我很没出息
但是要怎么坚强呢
我却又找不到方法
可能我的适应期总是要比别人长吧
唉
我始终没有自己想像地那么强大
January 28 答案原来以为来读书就是给自己一个假期
去反省许多并且想明白前面的路该怎么走
但最近却有变本加厉之势
想去流浪
可以么可以么可以么
快不行了
太累了
那可怜的小心已经要站不稳了
我究竟要把自己逼到什么地步才会松手呢
可以问别人要一个答案么
还是谁也给不出答案 January 09 前程锦绣因为JET-LAG的关系每天清晨5点半就起床
虽然下午上课会不停犯困
但是发现早起居然是件美妙的事情
看着太阳升起，温度渐暖，天气渐晴
给自己热个早餐，看看晨间新闻
还真是不错惬意
就这样居然还养成每天写个快速随笔的习惯
所有也有点懒得再在这里费唇舌了
而且人么，估计还是喜欢看图片多些的
这个年代，还有谁会在乎文字呢
假期很开心
但也有遗憾
无意听到许志安的《前程锦绣》
没有超过一句歌词的时间便无条件地感动
特别是当年的《朋友首日封》那天一个人在K房中唱起还硬是要唱时才明白
那疯狂的日子已经远去
可米小子也都解散多年
小妤喜欢的那个小可爱也不知道在这无限大的娱乐圈去向何方
而我们呢
在这无限大又无限大的世界中渐行渐远
当年一个CALL就能全员K房集合
明明一个个困地睫毛打结却硬是要把通宵K进行到底
因为在乎的不是唱歌
而是彼此的陪伴和温暖
长大了
我们不再是彼此的NUMBER ONE了
因为我们的LIST上多出了许多的PRIORITY
我们理解彼此
因为我们相差无几
艺术中心的展览ok有趣
甘志强的一句话让我感触良多：
认识自己是一生的飞翔！
一个人的飞行困顿疲惫
而自我的认识仿佛仍欠深度
雪在做一件让我及其艳羡到口水狂飙的伟大事业
我恨不能在香港加入他们的一员
总有许多遗憾
但这就是人生嘛
没有遗憾哪来的美好呢
新年的烟花瞬间坠落
维港的绚烂令人沉醉
但一切都显得虚幻
只有身边的你们
因为有你们的陪伴和温暖让我感受到这世间的最美
我喜欢一首歌好像从来都是因为它的歌词而不是旋律
是不是怪异呢
但这词确实简单又直达心扉
前程錦繡
主唱：許志安 歌詞 那年一起靜坐抗議 December 03 下雪咯写了半天的日志瞬间消失了 ... 搬了新家 一切都在整修 尘土飞扬 什么都没有 房东是个身体不好的老奶奶 前脚还没搬近 后脚她就住院了 身体健康真重要 不然老了无法想象 不过现在家里什么也没有 只能每天吃外卖快餐了
今天下了今年的第一场雪 记得这一辈子看的第一雪 笑笑趴在南大宿舍的窗户上兴奋地说下雪了 从没看过雪的我衣服都没穿就冲出了被窝 结果发烧 不过在那样的日子 发烧都是美好的 因为可以在阴暗寒冷的下午 在大家痛苦地上着无聊的计算机课时肆无忌惮地昏睡 今年的第一场雪 危大胆下雪天无证驾驶 被小师弟警告这是要蹲监狱的 但是确实还不错有趣 不过下雪天最好的娱乐活动就是睡暖觉 因为不论是脚还是车轱辘 他们都是会随时滑倒或熄火 几乎所有能穿的裤子都穿在身上了 但是仍旧只想呆在被窝里
火锅吃撑了 胃痛 歇去
November 28 北京的秋叶我的电脑终于是好了
才发现我是多么依赖它
依赖任何事物都是不好的
但是没有依赖我们又要怎么过活
不过只是轻重的差别
感恩节过得不错
到处吃吃喝喝浪费生命
和菲还有我房东去了房东的继母家过最传统的美国感恩节
乡村生活真的悠闲安静
适合养老
但是我是不是应该ＳＵＰＰＯＳＥ去奋斗
而不是躲在这过着渡假般的学院生活
因为这让我变得极其之懒
但是矛盾的是
这一个人的日子让我变成了一个旋风小子
菲和我住了两天之后就发现并且惊叹
我怎么可以迅速成这副鬼样子
不论是收拾房间还是做菜
去纽约和DAVID吃了餐饭
日本菜很正
很就没有吃到那么新鲜的刺生了
看了他写的新ＰＬＡＹ
不愧是得过ＴＯＮＹ ＡＷＡＲＤ的人
在剧场的号召力绝对一流
虽然是出喜剧
但是看的我心慌慌大汗直流
想起之前吃饭时讨论的问题
都是关于自我认同的过程
我开始迷失
因为我发现
来美国这几个月大家都问我相同类似的问题
而我始终找不到答案
以至于我回答他们的时候
我的心中都开始问自己：
真的是这样的么？
我到底是谁？
我到底想要的是什么
这些问题真不能想
一想你就别想睡着了
也许真被大家说中了
在我还没学成之前我需要先看个心理医生
没有激情失去热情
ＴＯＴＡＬＬＹ不知道目标在哪
厌倦这样的日子
这样什么也不确定不知道答案的日子
子然寄来了北京的秋天：一片北京的枫叶
让我激动不已
这样的感同身受和烂漫只有我们才能体会和感激
看完信眼眶很湿
眼前浮现出子然给我写信的情景
是啊
我不能总是此岸思彼岸
做我应该做的吧 November 13 给姐妹们－我们毕业了！可恨
为什么香港的大学都是在11月举行毕业典礼
于是我只能像困兽般在这遥远的大洋彼岸
靠笑笑等一票人的日记天天关注着我们的毕业典礼
看他们穿学士袍傻笑
在熟悉的草地上搞怪
一张张面孔散发出那温馨的想念
既然是温馨
为什么我会流下眼泪呢
据说毕业典礼时
整个传理学院还像我们3年前那样
在小平的带领下
整齐划一地做着只有我们才明白的手势
齐声呐喊着只属于我们的口号：
GIVE ME A ''C''－''C''
GIVE ME A ''O''—''O''
GIVE ME A ''M''—''M''
GIVE ME A ''M''—''M''
不需要提前预知
不需要任何演练
我们随时随地都能骄傲地告诉所有人：
WE ARE COMM
我的心都激动了起来
因为它都可以体会和感受到那大洋彼岸的礼堂中的凝聚力
作为传理学院的一员
我们都时刻感激
也许在外人看来我们显得骄傲
但只有我们知道
我们值得骄傲
回想这几年
虽然总是抱怨做新闻的辛苦无奈和下贱
但那永不变的传理精神却坚定我也许一生的信仰
无所谓将来会做什么
这毕业典礼的想象又让我想到了三年前
几年过去
大家都变了
不是样貌有多大的改变
而是那神色那表情那气息
都更加自信和骄傲了
只希望这成长的节奏不会改变我们时刻在一起的痛苦与欢乐
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